Tradição e Contradição

Tudo o que eu quero para o dia de hoje é um sorriso seu, um abraço seu e te dizer como senti saudades! Eu não entendo como a mente da gente às vezes se esquece de esquecer certas pessoas e acaba guardando na memória os momentos que valem a pena guardar. Às vezes fico pensando em tudo o que o dia me dá de bom e de ruim e quando começa a noite, eu desconheço meus desejos e embaralho meus pensamentos e desconfio não ser eu mesma. Ao decorrer de um dia mudo de rosto, mudo de gosto, mudo o que acho certo de achar; não quero entender o que se passa no meu peito, quero apagar você de mim e seguir em uma rodovia sem acostamento e sem destino certo. Sei que parece exagero meu, mas quando ouço pequenas coisas que me aborrecem, perco o chão e já mantenho os olhos baixos e a voz áspera com quem quiser falar comigo. E por isso sou injusta, um pouco fria e desapegada das pessoas que se apegam a mim. Confusão e falta de ânimo resumem bem os sentimentos que aprisionam meu dia a dia, tenho medo de me achar e não gostar de mim.

                Ao mesmo tempo em que estou triste, estou feliz, no enigma bonito e sem sentido que é a vida. Sinto falta de sentir falta de algumas coisas, sinto falta da delicadeza e calma de uma tarde livre para conhecer o mundo e a si mesmo sem sair da minha casa. Quero que o futuro venha com você, tão leve e livre e tardio. Quero também visitar o passado e não me arrepender dos arrependimentos que tive e não sofrer pelos sofrimentos que causei. Quero redimir os meus atos, minhas culpas e estar certa que amanhã o sol brilhará forte em seu posto de costume e tudo o que está fora de si, se arranjará. Acredito na crença de alguns, na esperança em esperar um dia após o outro e que o tempo resolverá as encrencas que vivi. Sou onda forte e brisa breve...sou querer e desquerer na tradição do amor e na contradição da vida.

Mayara Cristina Pereira, 01/out/2012

Sentir e não entender que o tempo recomeça todos os dias e os momentos bons permanecem apesar do caos. Não entendo a certeza de uns e a incerteza que tenho. Penso mil vezes antes de ser sua, quero saber até que ponto teremos a alegria garantida de um pôr-do-sol. Tenho medo das suas respostas e das suas promessas, tenho medo que elas sejam verdadeiras de mais e também tenho medo que elas sejam falsas.. me preocupo e me apavoro com esse seu olhar forte e certo pra todos os cantos que temos. Engraçado como de um dia para outro acordamos diferente, sentindo o que é bom de sentir, mas se tem receio de sentir.
O cumprimento das minhas promessas depende das suas, preciso antes reaver meus pensamentos e concluir se quero estar assim ou se quero facilitar a abertura de outras portas. Sinto falta do tempo em que eu sabia o que queria saber e fazia o que era preciso fazer. Hoje só tenho uma certeza, quero estar perto de você, mesmo que em pensamento.
O medo vem da chuva e todas as vezes que vc me fala coisas bonitas tenho vontade de chover pelo mundo. O escuro da rua me faz querer você e o som na cabeça reflete tudo o que já escrevemos na nossa história. Passo minutos quieta, olhando ao redor tentando fechar todas as paredes e prender você em mim, mas não por preocupação de perdê-lo (pois a vitória da vida é não pensar no fracasso), e sim pelo gostinho bom que é ter teu corpo colado no meu.
O problema é que mudo muito fácil de opinião, e quando tenho realmente certeza de alguma coisa, algo ruim acontece. E quando tenho realmente um motivo pra magoar alguém não tem estribos que me faça deter. Mas manter o coração e a mente abertos e diminuir o tom de voz ao falar contigo sempre foi fácil pra mim, e não vejo como, muito menos porque magoar você! Seria como cessar o fluxo de coisas boas que flui bem em um e mais abraços.
Quero que o dia amanheça feliz apesar das criticas e dúvidas, quero ver seus olhos nos meus pra me sentir bem.
21/07/2012

Força de chegada, ponto de partida.

O sono vem e vai, na loucura que é pensar em alguém ou em alguma coisa. Sei bem que os passos e caminhos quando mal medidos são sinônimos de falha e destruição, posso não ser inteiramente correta e ciente de minhas ações, mas acredito que não atravesso as margens perigosas que circundam meu papel aqui no mundo.

Para cada piso colocado em casa é um litro a mais de saudades que se concentra no meu ser. Não sei bem de que ou de quem sentir saudade. Mas tem hora que o vazio das ruas vazias se torna cheio dentro de mim. A vida era diferente quando eu tinha aquilo que permanece em mim, mas não está mais comigo.

O sol só brilha nas manhãs felizes, na verdade ele quase sempre brilha, mas eu pouco noto. Estou preocupada em viver fechada e sem assuntos e não sei o que me impede de viver assim. Decoro e respiro o ar da minha casa, que não é igual a lugar algum. Preciso encontrar um motivo melhor para escrever, na verdade, um motivo melhor pra escrever meu caminho.

Estou feliz por estar perto de conquistar algo que muito almejo, mas ao mesmo tempo, me desconsolo em saber que não tenho mais a base e a pessoa certa para dividir tudo isso.  Fortemente aperto os olhos, guardando seco o choro intenso. A frase que me deixa feliz está contida no livro todo que me entristece. Calo o coração e durmo.